По просьбе наших читателей наша газета будет выходить в рулонах и ... без текста.

Уснув на лекции, не восхрапи. Ибо восхрапев, ты разбудишь ближнего своего.

Мужчины любят женщин, женщины - детей, дети - хомячков, а хомячки ... НИКОГО НЕ ЛЮБЯТ!!!

Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он одну .. и принесет.

Самые горячие женщины - в бане.

Я человек редкостной доброты. Обычно я ... злой.

Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых

Милиция призвана следить за порядком. Беспорядки её не интерисуют

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.

Лысина - это дополнительнительное место для поцелуев...

Ежики не колются, так, выпивают иногда..

Человеку, потерявшему в доме золотые часы с брилиантами сообщаем - полвторого...

Я достаю из широких штанин...И все возмущенно кричат" "Гражданин!"

Встретили меня по одежке, проводили ... тоже плохо.

Ну что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь...

Пропала собака на трех лапах. Особые приметы: Когда писает - падает.

Слабый пол, а столько сил отнимает...

Если вы искренне считаете женщину слабым полом, попробуйте ночью перетащить одеяло на себя.

Если альбом маленький, а фотография страшная - это паспорт.

Всё идет хорошо, только мимо...

Будь мой отец посмелее, я был бы на три года ... старше.

Женщины за рулем как звезды, мы их видим, а они нас нет...

Люблю, когда жена рядом... Рядом!!! Я сказал!

В интернет хожу редко, только по нужде...

Наших спортсменов легко узнать по желтым трусам и голубым майкам. Остальные лыжники одеты... теплее.

Интересно, а кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?...

А говорят, фильм для дураков... А мне понравился...

Я очень люблю животных, особено ... воблу.

Мне кажется, я люблю тебя. Открываю глаза - не тебя...

Мы живем как положенно, а положенно у нас на все...

Или я хороший человек, или оно все-таки тонет...

Женщины как мороженное: сначала холодные, потом тают, а затем линут...

Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.

Когда-то собирала шутки с Русского Радио:

Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.

Мудрость не всегда приходит с возрастом, иногда возраст приходит...один.

Ну вот! Пришло счастье и требует денег.

Виагра+димедрол=любовь похожая на сон.

Если детским мылом моют детей, то что же моют...хозяйственным?!!!

Легче полчаса помолчать, чем всю ночь упрашивать.

Село у нас огромное - четыре отрезвителя.

Гаишников особенно интерисуют права человека...

Хочешь сменить пол? Сначала поправь потолок.

Сначала ищешь справедливость, а потом... другую работу...

Сигарета успокаивает...лет на пять раньше.

Правая рука - это та, у которой большой палец слева...

Интересно, а почему блондинки красят корни волос в темный цвет?

Любовь дается не каждому. Не далась - ищи другую...

Синптики ошибаются один раз, но каждый день.

То, что недоделали наши отцы - это мы ... и есть!

Шутка, повторенная дважды, становится ... понятней.

А плохих детей приносит .. дятел.

Хочешь почувствовать себя звездой?.. Сядь на елку.

Если мама смеется над шутками папы, значит в доме ...гости.

Я вышел из себя! Вернусь через полчаса.

Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей...

Если вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись ей в ответ - у вас деньги, очевидно есть. Пока...

Продается суперпоглотитель жира. А так же мяса и рыбы. Кличка Шарик.

Представляете, открываю тумбочку, а от туда на меня смотрит бардак.

Стань беременной - позаботься о досуге родителей.

Женщина всегда готова предоставить мужчине свободу её выбора...

- Я кажется вас где-товидел! - Да, я там часто бываю...

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
- Что??? Сунул?
- Ага
- Ну и что?
- Уволили
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...